ПРИВЯЗАННОСТЬ МЕЖДУ МАМОЙ И РЕБЕНКОМ: ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ И ЗАЧЕМ ОНА НУЖНА
То каким вырастит ребенок, какие у него будут отношения с другими людьми, включая спутника жизни, зависит от того какого типа эмоциональные отношения были у ребенка с родителями. Ребенок сам не может влиять на поведение и приоритеты взрослых, он их принимает любыми, а вот взрослые могут!
И у нас есть выбор: или дать своему малышу опыт безусловной любви, привязанности, принятия, тепла и, тем самым научить его в дальнейшем строить гармоничные отношения или постоянно его оценивать, критиковать, сравнивать с другими и т. п., что значительно усложнит дальнейшую жизнь ребенка.
Как это проявляется в действительности?
По мнению детских психологов Дональда Винникотта и Джона Боулби в основе отношений ребенка и матери лежит эмоциональная привязанность. Эта способность развивается с момента рождения. Младенец привязывается к значимому взрослому, который о нем заботится (чаще всего, хотя и не обязательно, это мать). И от этого взрослого ребенок ожидает защиты и поддержки, когда испытывает тревогу. Но привязанность к взрослому возникает в любом случае, даже если взрослый лишен чуткости или невнимателен.
От того на сколько эта способность развита и удовлетворена в детстве, зависит дальнейшая способность человека испытывать доверие к самому себе и другим, любить и принимать любовь другого, создать счастливую семью, ощущать собственное благополучие, иметь адекватную самооценку и уверенность в себе.
Какие бывают виды привязанности и на что это влияет в дальнейшем?
- Безопасная привязанность
Такой стиль привязанности складывается у детей, которые уверены в том, что значимый взрослый всегда окажется рядом, когда это потребуется, и окажет помощь. Эта уверенность позволяет детям чувствовать себя в безопасности и с интересом изучать окружающий мир. Они наслаждаются близостью и не испытывают зависимости.
Став взрослым, такой человек умеет принимать и проживать любые свои эмоции, они его не захлестывают, но он их и не подавляет. Он легко общается с другими и так же легко может оставаться в одиночестве, сохраняя спокойствие и получая от этого удовольствие. Относится к запросам своего партнера с вниманием, а не воспринимает их как угрозу или обязательство. Они способны оказывать поддержку другим людям, ЛЮБИТЬ в истинном смысле этого слова, верить в долгосрочность любви и строить долгосрочные и устойчивые отношения
- Отстраненная или избегающая небезопасная привязанность
Такой стиль привязанности возникает, если призывы ребенка не встречают ответа, а потребности не удовлетворяются. Ребенок делает вывод, что его желания безразличны взрослому, и старается приспособиться к этой ситуации, подавляя свою потребность в любви и заботе. Он может выглядеть безразличным и незаинтересованным, но за этим скрывается страх отвержения и горе.
Такой человек будет избегать близких отношений, он склонен к поверхностным и мимолетным связям, ему свойственна недоверчивость, трудно выражать свои чувства, обращаться к другим за помощью или советом. Он боится быть отвергнутым, поэтому делает вид, что не нуждается в привязанности. Своего партнера обычно считает незаинтересованным или холодным, не способен разделить переживания другого, при расставании сам не испытывает сильных страданий.
- Беспокойная или тревожная небезопасная привязанность
Этот стиль привязанности – следствие непредсказуемого поведения взрослого: он, то груб, то нежен, то безразличен, может неожиданно уйти, бросив ребенка, и ребенок не понимает, от чего это зависит и чего ждать. Такие дети побаиваются чужих людей даже в присутствии родителя, сильно огорчаются, когда родитель уходит, но не радуются, когда он возвращается, а иногда даже сердятся на него, потому что не чувствуют себя с ним в безопасности. Другим аспектом этого стиля является склонность ребенка буквально „приклеиваться“ к своему объекту привязанности – нередко в ущерб интересу к чему-то новому и желанию поиграть.
Во взрослом возрасте это может проявиться как постоянное чувство беспокойства, человека мучает ревность, захлестывают эмоции, с которыми он не справляется. С одной стороны он мучительно стремиться иметь отношения, а с другой — боится стать зависимым или показаться навязчивым. Тогда он старается уйти в себя, но вскоре ему становится одиноко и тревожно, и все повторяется вновь. Прекращение отношений с партнером воспринимает очень болезненно и долго страдает.
- Опасливая привязанность
Данный стиль привязанности возникает у детей, которые привыкли подавлять свои чувства, не встречая у значимого взрослого помощи и одобрения, выдерживая с его стороны насмешки и запугивание.
Такой человек часто испытывает чувство одиночества из-за своих опасений и недоверия. Близкие отношения его пугают, но он также боится оставаться в одиночестве и нуждается в том, чтобы его морально поддерживали. Он крайне болезненно воспринимает отвержение, имеет низкую самооценку, ему трудно понимать и проявлять свои чувства, он готов пойти на большие жертвы со своей стороны, лишь бы заслужить каплю внимания и одобрения со стороны партнера и наоборот, проявлять излишнюю требовательность или агрессию.
Таким образом, нарушение привязанности в детстве приводит к НЕ способности человека формировать длительные любовные отношения, доверять другим людям и проявлять в отношениях нежность и заботу.
Наиболее серьезные трудности возникают тогда, когда родитель имеет нерешенные трудности относительно собственной привязанности к своим родителям. Как показали исследования, паттерны привязанности могут передаваться от одного поколения к другому, то есть детский опыт отношений привязанности влияет на формирование эмоциональной связи с собственным ребенком.
Исходя из выше сказанного, лучшее, что могут сделать родители, это решить собственные проблемы, что позволит им иметь крепкую семью и счастливых детей.
Одним из таких шагов, может стать внутреннее принятие заповедей воспитания ребенка, которые создал Януш Корчак, выдающийся гуманист и педагог:
- Не жди, что твой ребенок будет таким, им как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
- Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
- Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо, что посеешь, то и взойдет.
- Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
- Не унижай!
- Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
- Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
- Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
- Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому того, чего не хотел бы, чтобы делали твоему.Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.